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BLAGADONF

Toutes ces blagues proviennent du Sujet Forum "blagadonf" créer par Nicolas Cottus. Vous pouvez les retrouver également par ce lien : http://aspsn.footeo.com/forum/blagadonf.html

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Par Nicolas cottus :

Un ivrogne bien imbibé , monte dans un bus, s'installe et se met à crier : " tous les types qui sont derriere, sont des pédés, ceux qui sont à côté,des cocus et ceux qui sont devant sont des manges-merde". Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d' un ton menaçant :"rèpete un peu, c'est qui les pédérastes, les cocus et les manges-merdes ?"

l'ivrogne répond : "qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage a la con , tu les as tous mélangés!".

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Par Nicolas cottus :

Pour les mathématiciens de tout poil :

671Q9,71Qé3.671Qé3,7 1 10 20 plaisir 200 servir.

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Par Nicolas cottus :

Mr DUFORT possède une entreprise de clous, "les clous DUFORT". L'entreprise périclite et Mr DUFORT décide de faire appel à un jeune talent de la publicité pour faire une campagne nationale pour les clous DUFORT.

Mr DUFORT donne 3 semaines à son nouveau directeur marketing puor lui pondre un spot télè.

Trois semaines plus tard, tout le staff des clous DUFORT est réuni pour visionner le spot,qui devrait relever les ventes.

Un paysage de dunes, de sable et d'oliviers, une croix, jésus sur la croix et en voix off :"les clous DUFORT s'enfoncent sans éffort". L'assemblée est atterée.Mr DUFORT, au bord de l'apoplexie,fulmine :"mais vous êtes inconscient, nous allons avoir tous les cathos sur le dos, le pape et j'en passe .....revoyez votre copie et dans 2 semaines, j'attends une nouvelle idée ."

Deux semaines plus tard, fier de lui, le directeur marketing arrive en réunion et présente son nouveau projet : Un paysage de dunes, de sable et d'oliviers, une croix, personne sur la croix !, jésus à terre, et en voix off :" Avec les clous DUFORT il tiendrait encore".

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Par Alexandra Teyssandier :

C'est un couple qui veulent avoir un bébé mais malheureusement ils n'y arrivent pas aussi ils décident d'aller voir un médecin qui d'après les on dit serait un spécialiste en la matière.Alors le jour de la consultation le couple demande à avoir un bébé magnifique. Le médecin sort un livre et leur dit : faites cette position! 9 mois après arrive un SUPERBE bébé, vous savez un petit Brad Pitt une bombe quoi!!! Mais malheureusement ce petit ange se fait kidnapper. Alors les parents décident de retourner voir le médecin et lui demandent une position pour faire un bb moche alors le docteur va vers sa bilbliothèque et sort un ouvrage sur les bbs moches: Faites cette position et je vous jure que votre enfant sera horrible!! 9 mois plus tard arrive un bébé moche mais moche qu'il a des poils sur tout le corps une bosse un oeil sur le front un oeil sur la joue le nez de travers enfin un bébé tellement moche qu'il donne envie de vomir.... Connaissez vous cette position????! Non !!! Et bien demandez à votre mère!!!

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Par Alexandra Teyssandier :

Et vous savez ce que 3abc sur 2PiR² font et bien 3qbc. Bon elle est pas terrible mais elle est mignonne!!!

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Par Nicolas Cottus :


Parents, mefiez-vous, voici une lettre d'une fille a sa mére :

A ma maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.Il est l'amour de ma vie.Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa superbe moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie, je suis enfin enceinte et il me dit que nous aurons une vie geniale dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'il aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, il peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisse faire la connaissance de tes petits enfants.Mais d'abord je vais avec lui, en roumanie, chez ses parents en caravane, pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime trés fort.

PS : je te raconte des conneries maman, je suis chez les voisins! , je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table nuit. bisous A++++.

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Par Nicolas Cottus :

Mesdemoiselles, lisez ceci avec attention jusqu'a la fin. Imaginez que vous êtes dans un magazin de chaussures (pour faire les soldes), dans la file d'attente pour payer à la caisse. Une autre demoiselle est en train de payer, et entre elle et vous il y en a une autre. Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussure "sublime" que vous n'aviiez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit: "solde -50%".

Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.

Toutes les deux vous avez laissé votre sac à mai à vos amies ( car faire les soldes sans une amie est impensable!).

Ce serait vraiment trés mal poli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avait dans les bras. Mais a ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main .

Si elle vous le lance, vous l'attrapez et aprés vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures, ce serait juste, et pas malpoli, non?

Par contre si vous passez devant et aprés votre amie vous lance le sac, c'est trés mal poli, vous ne trouvez pas ?

Rappelez vous, il serait extrêmement mal poli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!

Réfléchissez un peu à tout ça mesdames......

Encore un peu.....

encore un petit effort....

EXACT !!!

Vous venez de comprendre la règle du Hors-jeu, maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch..... avec vos questions à la con!

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Par Nicolas Cottus :

Cours de langue francaise avec les élèves de mon bus scolaire :

-On ne dit pas "la maitresse d'ecole", mais "l'institutrice prend l'avion".

-On ne dit pas "hélène segara", mais "hélène s'est perdue".

-On ne dit pas "un enfoiré",mais "une année de perdue".

-On ne dit pas "le petit poucet", mais "le gosse était constipé".

-On ne dit pas "la bonne paella", mais "la femme de ménage est en vacance".

-On ne dit pas "le ton monte", mais "le boudin prend l'ascenseur";

et moi je ne dirai pas de quelle classe, il s'agit ni de quel collége de sarlat il s'agit. 

Et une derniere pour la route :

- On ne dit pas un "pinailleur", mais "un mari infidéle". Et il y en a plein d'autres......

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Par Nicolas Cottus :

"les risques du métier"

Le jour précedent son mariage un gars dispute un match de rugby avec son équipe, manque de chance, au cours d'une mélée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyr, il demande à quitter le terrain et se fait conduire aux urgences. Là le medecin lui dit :" je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le penis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :" regarde cheri, comme ils sont beaux, aucun homme ne les a encore touchés, je les ai gardeés rien que pour toi ce soir ".

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :" Et ça ma chérie, regarde, encore dans l'emballage !".

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Par Nicolas Cottus :

Michel arrive chez lui saoul comme un polonais, il se faufile dans son lit prés de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux portes du paradis devant st pierre qui lui dit :" michel tu es mort dans ton sommeil", michel completement abasourdi lui répond :"je suis mort ?, je peux pas être mort, j'aime trop la vie!, je veux retourner sur terre !".

ST pierre dit :" la seule maniere que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule". Michel répond:"du moment que c'est dans une ferme prés de ma maison, je suis d'accord".

Aussitôt michel se retrouve couvert de plumes, en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s'approche de lui :"alors c'est toi la nouvelle poule?, comment s'est passée ta premiere journée ?", "pas mal dit michel, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre, comme si j'allais exploser". "tu ovules", explique le coq, "dit moi pas que t'as jamais pondu  d' oeufs?, relaxe, laisse toi aller, tout cela est normal".

Michel ecouta la suggestion du coq, et quelques moments plus tard : voilà un oeuf ! Michel étant plein d'émotion suite a sa premiere expérience de maternité, il pondit bientôt un 2eme oeuf, il éprouva alors une joie sensationelle.

Comme il se preparait à pondre encore un 3eme oeuf, il a ressenti une grande claque derriere la tête, et entendit sa femme crier :

" reveille toi michel, t'es en train de chier dans le lit !!!!" .

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Par Franck Pourchet :

C'est un Marseillais qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis a ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , L'OM marque un but. Le chien se met a japper et a courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien:
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter de l'OM, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand Marseille gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

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Par Alexandra Teyssandier :
 
 

Blague pour les blondes ou les BLONDS !

Le chef à sa secrétaire demande :

- Mademoiselle, c'est la quatrième fois que vous arri=vez en retard cette semaine! Qu'en concluez vous?

- Ben ... je sais pas moi... Qu'on est jeudi?

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  Par Alexandra Teyssandier :
- Mon père, dit la jeune fille dans le confessionnal. Je m'accuse de me regarder trop souvent dans la glace et de me trouver belle.

- Ce n'est pas un péché, mon enfant, c'est une erreur.

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Par Nicolas Cottus :

-PHRASES DE VESTIAIRES (surtout rugby) :

-Les gars "on est pas là, pour être ici !"

-"ils sont comme nous, ils ont quinze bras et quinze jambes !"

-" on est au pied du mur, il faut le construire"

-"si aujourd'hui on gagne, c'est la victoire !"

-"mouillez les crampons si vous voulez ne pas avoir d'ampoules"

-"il y en a que 2 qui parlent sur le terrain : Le 9, le 10 et le gardien"

-" si ca continue, il va falloir que ça cesse"

-les gars, va falloir monter au traineau"

-"D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête"

-" Allez les gars, vous avez fait le plus dur, il vous reste le plus raide"

-"Attention les gars, ces mecs en face, ils sont champion de france d'angleterre" ( avant un match de juniors)

-"Les gars dans ce sport il faut rester humble. Alors je vous le demande a tous : un peu d'humidité, svp"

-Aprés la première mélèe, ton pilier, quand y se relève, y doit pas se relever!".

-" Le résultat on s'en fou, ce qui compte c'est gagner"

-"Aujourd'hui, je veux voir qu'un seul maillot sur le terrain, d'ailleurs ca va être simple, je ne vous en donne qu'un"

"Allez les gros, le rugby c"est un sport de compact !"

-" Et les gars, on oublie pas la règle des 3 p : Pousser,Plaquer,Courrir"
 

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Par Nicolas Cottus :

C'est l'histoire d'une petite vieille qui , a la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le mèdecin de la ville vient la voir et l'ausculte.

Le papy attend dans le séjour. Le mèdecin sort aprés de trés longues minutes et lui dit :"votre femme est dans un état commateux !"

Le papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme, qui lui demande :"k'es qui la dit l'docteur ?

"Oh ché pas trop ..., il a dit k'tes dans un état comme ma queue", répond le papy.

La mammy :" non dé diou, dé non dé diou !!!!, ben j'suis pas prête d'me lever, alors ".

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